天空之城SkY's Castle

久违地吃到正宗的云霄水面，相当之赞。(以为俺又在写文艺的看客，您失望吧。。。)
老妈买回来的面、扁食和肉丸（水圆）。
切了白菜和葱头。
先把葱用油爆了，在转作金黄色的时候又加了一点鸡汁下去。炼了一小碗油葱。
就着锅里的余油炒白菜，加鸡精，加开水煮成一锅汤，把水圆扔进去，小火闷着。
开大火煮一锅水，水开还加了一点点鸡精下去，把扁食扔进去，待浮起把面也扔进去，浮起就是熟了。
捞出面条，浇上水圆菜汤再淋上点油葱，拌开即可。

虽然就是这么简单的捞面条，但是这里的面、扁食和水圆恐怕只有云霄才有这样好的风味吧。所以每次回家总是吃得意犹未尽。
不仅是肚子滚圆的不饿，也是精神上的满足，这才是真的吃得饱足。

正午的阳光很暖和。
站在阳台上晒暖身体。老妈养的绿色植物们满满地占据着身旁的空间。蓬乱而勃发的生机像是要从每一段枝干每一张叶片里流淌出来。繁盛开放的紫菊，爬满花盆的虎耳草，宽大叶片的万年青，甚至还有一桶水养着莲科植物，不知名的有狭长叶片的小草顶部长出倒三角形的叶片和细碎的花朵……

漫无目的，于是拿出手机上网看小说。除却专业课实验指南参考文献，已经许久不曾接触纸版的书籍。
网络登出的小说，常看的一是反恐精英的战队故事，二是恐怖冒险的惊疑小说，再有就是偶尔翻到网站排行榜前几名的玄幻小说，漫漫地看，不需要通过大脑。
就如同自己不再写字不再听碟的这些日子一般，那些曾经深切打动过内心的不安、敏感和激越的想法，都不再付诸于文字的描述。这固然是拜网络另一端某个无耻的剽窃者所赐，却也有很大一部分原因，是我自己的疲惫。那些纠缠在心里的负面情绪，本该是一掠而过的正常现象，又何苦把它们叙述出来。

这一次在手机上翻看的是相互链接跳转后偶然看到的小说，大概是另一个城市故事。我一直对这类题材的网络文学嗤之以鼻，因为不但俗套百出，而且总是迫不及待地给主角配角们安排上所有男女组合的性关系至少也是暧昧一番。不知是想把读者心里的期待彻底践踏还是为了表达作者自己就是个活脱脱的反世俗的挥舞性解放大旗的文艺斗士。
而开始看这一篇的初衷，或许只是冲着题目怀着恶意地对自己也蹂躏一番。
意外地发现作者的文字功底。或者说才气。再或者也许只是因为他与过往的我有过类似的情绪，思维乃至相同的绝望与无助。但是对于这种情绪的把握他是成熟而冷静的。那个叫做安铁的男子仿佛就在宿命的掌心行走歌唱写诗发呆，只是不自知而已。我明白也许故事依然是老套的，每一个活在其中的人物也都有他/她/它自己的混乱而颓然的内心角落，只是那个把这一切平静叙述的作者，恰如其份地把那些美得让人心痛的句子写落。

不需要我说喜欢或者欣赏或者其它的褒贬之辞。我只是说，我在阅读它。仅此而已。
我转身走回房间，阴暗的光线里发现自己的眼睛被外面的阳光耀得一片模糊。

在街上懒散地走。

也许每一次回到老家，都要有这样漫漫而行的经历。一点一点看尽这个伴我长大的小镇。那些沉淀在灵魂里的影像声音气味的片断一块块地从脑海里浮现出来又一点点溶化在身体的每一个角落。
我总是意犹未尽地找寻。每一年回家，每一次的漫行，总可以发现一些未曾注意过的细节，如同一场没有结局不计后果的探秘。
从葵山到云漳路，再经由中山路走过——似乎每个城市都会有一条以中山命名的路，也总是洋溢着数十年的滚滚红尘繁华茂盛也带着数十年的老式的富足感与自得的生活气息。从幼年时父亲带我来这里买过年的新衣新鞋开始，便一点点记下它的气味。即使十余年来岁月的变迁让这里的房子变得陈旧而黯淡，即使店里那些面孔已经不再年轻，即使后来这个小镇的拓展令更多的地方有了明砖亮瓦的大房子有了宽阔的路面有了更多的车来人往，我依然觉得它是最繁华的街道，而这条中山路和其中的居民也依然循着它故有的轨道，悠然自得地继续着自己的生活。
从中山路转一个弯到和平路，穿过满地小商品的经堂口，拐进烈士纪念墓园。小小的一片空间，突然地就与外面的喧闹红尘隔绝开来。解放战争时的烈士纪念碑前，是小学时加入少先队的宣誓地。在外面混迹了整整十五年，再一次来到这里才觉得出它的宁静。那些先辈们我想，也许他们一生都不会说出什么大道理，但一定乐得看到子孙们的繁荣生活，却也只是希望有一个如此安宁的地方度过自己的后来的时光。当然，这也是我一念的想。又转身离去。

在传说是小学同学开的饮品店前驻足，终究不曾进去。
顺着云平路一直走到母校。一直喜欢它的倚山而立，所以顺着数百级台阶慢慢走到后山的球场上。再踱回半山腰的教学区。正是高三的学子们返校报到的日子，年少的孩子们已经与当年的我们有了太多的不同。但依稀可以分辨出那种同样让人唏嘘不已的青春。也许在这一刻他们并不自知，而当年的我们却已经渐然老去。
和少年们踢球，迅疾跳动的心脏以激烈的钝痛提醒自己早已经不再年轻。些许感慨中决定回家。

在那条曾经遇见过很多次我暗恋过的女孩子的狭小巷子里，不经意间看到石块砌成的墙上那些安静生长的紫褐色植物。它们是矮小的，不起眼的，没有光鲜的花朵和明亮的色泽，在离人群几尺的地方悄然荣枯。如同每一个我们，在这个城市里安静地生长。

这一瞬间就想起偶然看到的一个词语：刹那芳华。是的。
So sun rise and sun fall, and life goes on and on.
日升日落间，能记得的，只有this moment。

跟猿有一搭没一搭地发短信。
我说过完年很快又该回去工作了吧，还不找个时间出来踢球。
猿回说到处都湿淋淋的，总不能去人民公园里踢街头足球吧。
纠结了半天，他发来一条说，今天有车，带你去列屿看海撒。

本来是想拿午睡来搪塞的，突然意识到这一次回家，居然因为连日的阴雨几乎不曾出家门，更没有跟这些老朋友们见过一次面，心里有微微欠意，又把“睡午觉”几个字摁掉。
什么时候？
两点钟。

悠悠哉哉看完一卷漫画，关了电脑，穿鞋出门。
因为我的短信没有及时发出和他没有及时收到的缘故，在相距一百来米的两个地方分别等了十五分钟。看到猿坐在一辆小面包车里朝下比了比大姆指。
又因为要确认方茵是否同去以及车子的反复熄火，在一中门口拖拉了十五分钟。中间我笑说这面的在集美很多，上车不管去哪里，就是一块钱。又闹笑一番。

车子开上国道，我们把两边的车窗都降下来，风呼呼地吹的感觉很像高一的时候我们在一中后山的球场边，所以一霎间，所有因为时间、空间或者工作和学习的关系产生的疏离感荡然无存。
习惯性地哼起伍佰的老歌，提及朴树，我们居然也像老年人一样开始唏嘘时光的流逝。
人已经一点点长大又变老，路和路旁的建筑也慢慢地就变了，只有远处的山仿佛亘古不变的记录者，静静地看着我们。
想起来了，老妈以前曾经半开玩笑说，云霄的两头，一头是葬着开辟漳州的唐朝将军陈元光的将军山，而另一边的远山是可以从山顶的云雾判断出天气变化的大臣山。而我们，在将军与大臣的眼里，又是什么呢？年华飞快流逝着的一群微小生物么？

盯着窗外的景色跟猿漫不经心地说话。他说这是他第十次开车问我怕不怕。我故作惊诧状拨了120旋即摁掉，转过头对他说等下要是需要你就拿我的手机摁两下拨号键。说完我自己哈哈大笑，继续看向路旁。
眼里的景物，从县城的建筑慢慢变成了郊区，然后是小村庄，大片大片的菜地开始映入眼帘，在路与远处的山体之间由如此平坦的大片绿色组成，远处的村落也只是一些小小的平房。虽然知道这并不是如小说或者电影般浪漫的隐居之地，至少我想说它是一片安静平和的美好景致，不会有人反对。
猿指着村落后面和远山之间的一道白色说，我们现在是沿着漳江的流向在走，而出海口就在列屿。
车子开始走上山路，在经历了一段疑是迷路的恐慌之后我们在山路的左边再次看到了漳江，它从山脚下流过，前面的河道已经开始变宽。我们下了车在路边远眺，风吹过的时候带走了脸上身上的热量，但是心里微微泛着暖意。
山路开始变成S形，鉴于一路上有许多摩托车超越我们，随之引发的冷笑话级别的话题也不断，我们甚至于聊到某种与摩托车不断地超与被超的戏剧性场面。然后是肆无忌惮毫无形象的大笑。再然后，慢慢地一点点聊到别的话题上面。
山路转过一个弯我们开始看到海，让我一下子想起每一次坐公交车从厦门大桥回集美的样子。有人说海是地球的眼泪。但我突然就觉得海是比山们更巨大更温和的生物。他默默承受人类的开发、探索、污染与保护。海浪一波波地涌动着，我们站在路旁，闻到了大海的微腥的呼吸。
并没有停留多久。也许看海只是一种出行的理由。我们重新上了车，沿着山路继续向前。也许我们在各自面对的生活轨迹里发生了太多的变化，所以只有在这样的时刻，在不断飞驰的狭小空间里感觉安全。所以我们像少年时候那样聊起很多过往的人过往的事，已经不需要带上太激烈的情绪，我们也聊及一些严肃的话题，但是也不会有什么语重心长或者感慨颇深。当两个人都已经对这个世界有所感悟的时候，只需要叙述起自己的那段路途，便已了然。
经过一段修缮中铺满碎石的山间小道。我们在大呼小叫里释放了当年的某些情绪，剖析了各自的某些心结。

我们最后也没能去成猿一直想看的核电站，因为在列屿问了路，发现到那边还有很远的一段路程。车子开上了另一段新修的大路，兜一个圈子回云霄。

早上起来收到Yi的短信。
也许终究没有人能够逃脱那些内心的恐慌的事情。无论它来自过去或者未来。
我们是没有时间去遗憾或者去幻想的。从十五岁开始经历这样的恐慌，已经过去整整九年，我依然没有办法轻易战胜这种恐慌，只是慢慢明白，明白它们未必代表着真实的溯求和明确的悔意。
所存在的，只是一种恐慌而已。而恐慌本身并不能给自己带来任何的利益或者进步。
所以还是只能望向脚下的路，无论害怕或者渴望，都只有鼓起勇气向前走。

也所以我开始慢慢明白当年的放手，其实是对自己的不信任。
是的，所有的一切只是借口，任她离我而去的自由，或是当我走出阴霾的时候我会去找她的坚定，都只是借口。
其实我们面对彼此的时候，都还是对自己不自信的孩子。
所以我们都努力把自己最好的那一部分放在对方面前，也所以我们都觉得对方太好，而自己太糟糕。

珍视一个人，我想我应该出发去寻找她的好和坏，她的期望与恐慌，去包容宠溺或者约束。而不是一味地表达着虚无缥缈的欢喜与爱怜。也不是一味地把美好的东西堆在她的面前，却淹没了我的笑脸。

是这样的吧？